Zacken
Zahl (auch: zählen)
Zahn (auch: zahnen)
Zander
Zange
zanken
Zapfen (auch: zapfen)
Zar
Zarge
Zaster
zaubern (auch: Zauber, Zauberer, zauberhaft)
zaudern
Zaun
Zebra
Zeche (auch: zechen)
Zecke
Zeh
zehn
Zeisig
Zeit
Zeitgeist
Zelle
Zelt (auch: zelten)
Zentner
Zeppelin
Zepter
zerbeißen
zerfahren
zerfallen (auch: Zerfall)
zerfetzen
zerfleddern
zerfleischen
zerhacken
zerkleinern
zerreden
zerreißen
zerren
zerrupfen
zerstören (auch: Zerstörung)
zerwühlen
Zerwürfnis (auch: zerwerfen?)
Zicke
Ziege
Ziegel
ziehen
Ziel (auch: zielen)
ziemen
ziemlich
Zier
Zierde
zieren
zig
Zigarette
Zigarre
Zigeuner
Zikade
Zinken
Zipfel
zirka (? eindgedeutscht!)
Zirkonium
zirpen
zischen
Zisterne
Zitadelle
Zitze
zocken
Zoff (auch: zoffen)
Zoll (auch: zollen, Zöllner)
Zölibat
Zoo
Zopf
Zorn (auch: zornig)
zu
Zubringer
Zucchini
Zucht (auch: züchten, , züchtigen, Züchtigung)
Zufall (auch: zufallen, zufällig)
Zufuhr (auch: zuführen)
Zug
Zugabe (auch: zugeben)
Zügel (auch: zügellos)
Zugeständnis (auch: zugestehen)
zügig
Zukauf (auch: zukaufen)
Zulauf (auch: zulaufen)
zum
zumindest
Zunahme (auch: zunehmen)
Zuneigung
Zunder (auch: zünden)
Zunge
zupfen
zur
zurren (festzurren)
Zusage (auch: zusagen)
zusammen
Zuspruch
Zutat (auch: zutun)
zwacken
Zwang (auch: zwingen)
zwanzig
Zweck
zwei
Zweifel (auch: zweifeln, zweifellos)
Zwetschge
Zwickel
zwicken
Zwiebel
Zwielicht (auch: zwielichtig)
Zwiespalt (auch: zwiespältig)
Zwiesprache
Zwille
zwischen
zwitschern
Zwitter
Zyste

… das sind sicher nicht alle … MEHR?

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Nachdem ich ja bereits hier darüber berichtet habe, dass das Buch “Tiere Essen” von J.S. Foer demnächst auf Deutsch veröffentlicht wird, habe ich – als relativ “junge” Vegetarierin – mir das sehr hübsche, wenn nicht gar schöne (!) grüne Buch kurz nach Erscheinen gekauft und umgehend zu Gemüte geführt.
Mein Interesse geweckt hatten mehrere Rezensionen, die dem Autor einen sehr sachlichen, verständnisvollen, wenig polemischen und also auch dem gemeinen Fleischesser zugeneigten Tonfall bescheinigt haben. Das hat mich neugierig gemacht, da ich selbst weniger aus übersteigerter Tierliebe, sondern eher aus Gründen der Vernunft und der Abscheu vor den Fleischproduktionsbedingungen mittlerweile auf Fleisch verzichte.

Das Buch liest sich angenehm und unterhaltsam. Am Anfang ist der Autor tatsächlich sehr bemüht, möglichst neutral über die Dinge zu berichten, die er herausgefunden hat – bzw. rausfinden will. Anrührend gleich zu Beginn ist die Erklärung zu seiner Motivation für die Suche nach der Herkunft unseres Fleisches: Sein Sohn kam zur Welt und er bschloss, nicht mit leeren Händen dastehen zu wollen, wenn Junior ihn eines Tages fragen sollte “Papa, wo kommt eigentlich das Fleisch her?” Ich finde auch, dass man auf diese Frage eine Antwort haben sollte.

Weiter geht es im Text, indem er seine Beziehung zu seinem geliebten Hund beschreibt, aber kurz darauf ein sehr provokantes Plädoyer für das Verzehren von Hunden hält, weil es von diesen sowieso viel zu viele gäbe, die jedes Jahr in Massen eingeschläfert werden müssten. Warum also nicht Hundefleisch essen, das eh da ist, statt Massentierhaltung zu betreiben? Außerdem werden in anderenLändern noch ganz andere Sachen gegessen … Ich finde, man hätte kaum einen polemischeren Buchanfang wählen können. Der etwas unflexible Dackelhalter, der in Erwägung zieht, zukünftig auf seinen Sonntagsbraten zu verzichten,  würde wahrscheinlich schon an dieser Stelle das Buch wieder zuklappen, was sehr schade wäre.

Foer präsentiert im Folgenden hauptsächlich unzählige, sehr informative Zahlen, Daten und Fakten zur Fleischproduktion (Fisch, Geflügel, Schwein, Rind – alles!), die offenbar sehr gut recherchiert sind, was die ausführlichen Quellenangaben im Anhang belegen. Die meisten Informationen beziehen sich auf die Lebensmittelindustrie der USA, im Anhang gibt es jedoch einen eigenen Teil, der in groben Zügen erläutert, wie die Verhältnisse in Deutschland sind. Ein genaues Bild von der Lage in unserem Land kann hier jedoch rein schon aus Umfanggründen nicht geboten werden.

Außerdem erzählt er ausführlich von seinen Gesprächen mit Menschen (oder lässt diese in Monologen zu Wort kommen), die mit der Massentierhaltung zu tun haben – oder diese strikt ablehnen.  Besonders gut haften geblieben ist mir eine Geschichte gleich zu Anfang, bei der Foer mit einer Tierschutz-Aktivistin bei Nacht und Nebel in eine Geflügelfarm einsteigt. Eindrucksvoll beschreibt er das Bild, das sich ihm bot. Die Technik der Lampen und Ventilatoren und die unüberschaubare Menge der Vögel lassen ihn erfürchtig erstarren bis er realisiert, dass überall zwischen den lebenden Tieren, verletzte und verendete Tiere liegen – wirklich überall. An dieser Stelle hätte die Szene enden können, aber Foer berichtet weiter, wie seine Begleiterin einem Hühnchen, das leidend in den letzten Zügen seines qualvollen Lebens liegt, mit einem Messer die Kehle durchschneidet, um es zu erlösen. Sehr rührend.

Es folgen Wortmeldungen von Farmern, die sich in artgerechter Tierhaltung versuchen und dabei viele Steine in den Weg gelegt bekommen. Foer drückt seinen großen Respekt gegenüber diesen Menschen aus, hat teilweise enge Freundschaften mit ihnen geschlossen (besonders interessant: eine Rinder-Farmerin, die selbst Vegetarierin ist), will sich aber in seinen Ausführungen nicht so recht festlegen, ob er selbst bei einer flächendeckend artgerechten Tierhaltung tatsächlich Fleisch verzehren würde, oder ob er Tierhaltung nicht doch per se inakzeptabel findet.

An dieser Stelle zeigt sich ganz deutlich das Dilemma – seines und meines: Ist es überhaupt in Ordnung, Tiere zu töten? Darf der Mensch sich über die Tiere stellen? Und wenn ja, über welche (ich konsumiere z.B. noch Fisch, obwohl Fische laut Foer nach gar nicht so neuen Erkenntnissen sehr komplexe emotionale Beziehungen zu ihren Familienmitgliedern aufbauen können und teilweise sogar monogam leben)? Ich habe den Eindruck, dass Foer noch nicht für sich entschieden hat, ob er lediglich die Massentierhaltung anprangert (was er in dem Buch über weite Strecken vorgibt) oder ob für ihn das “Benutzen” von Tieren nicht allein schon inakzeptabel ist. So packt er dann auch am Ende noch einmal den großen Knüppel aus und treibt einem die letzte Salatmahlzeit wieder hoch, wenn er Augenzeugenberichte von Mitarbeitern in Schlachtbetrieben zitiert, die regelmäßig und mit voller Absicht peverse und sadistische Handlungen an Tieren vornehmen. Hier fand ich es dann definitiv ein bisschen zu viel des Guten und habe mich sehr gewundert über die anfangs erwähnten Rezensionen, in denen die moderate Argumentation des Autors so hochgelobt wurde. Vielleicht hätten die Rezensenten das Buch bis zum Ende lesen sollen?

Mein Fazit: Ein sehr gutes Buch, das Vegetarier in ihrer Haltung bestätigen wird und viele Daten und Fakten zur Massentierhaltung – leider hauptsächlich aus Amerika – zur Unterfütterung dessen liefert, was man eh schon vermutet hat. Als Geschenk zur Missionierung überzeugter Fleischesser weniger geeignet, weil doch zu sehr gespickt mit expliziten brachialen Bildern von Gewalt gegen Tiere, die sicher wahr sind, aber bewusste Fleischesser wahrscheinlich eher zu Reaktanzverhalten verleiten werden.

Mehr Überzeugungskraft hätte es m.E. gehabt, wenn die “ganz normalen” Bedingungen der Massentierhaltung in aller Deutlichkeit dargestellt worden wären. Diese sind schon pervers genug und bedürfen keiner weiteren Aufpeppung durch detailgetreue Schilderungen von Tierquälereien.

Unter Bedingungen der EG-Bio-Verordnung dürfen übrigens 10 Stück Mastgeflügel pro Quadratmeter Stall bzw. max. 21 kg Lebendgewicht pro Quadratmeter gehalten werden. In einem Maststall dürfen 4800 Tiere “leben”. Wer also glaubt, dass er mit “Bio” aus der Massentierhaltung raus ist, der sollte hier lieber noch einmal ganz genau nachlesen.

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Hier eine besonders kuriose Frage von heute: “Darf man schlimme Wörter nach dem Fasten benutzen?”

Meine Antwort hierauf lautet:

“Was ist das denn für eine Kackfrage? What the fuck … Mann, Scheiße, ja! Das sollte man sogar unbedingt tun, Kruzifix noch einmal! Du hast tagelang, wenn nicht wochenlang gefastet und dann musst Du doch – verdammt noch mal – nicht nur alle stinkenden Ausscheidungen und Schlacken rauslassen, sondern auch den Arsch in der Hose haben, alle beschissenen Gedanken und Dreckswörter, die sich so über diese gesamte verfluchte Zeit aufgestaut haben, endlich einmal auszukotzen! Scheißegal, was die anderen denken. Fuck it!”

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Das Kind will Lillifee!
Das Kind will Hello Kitty!
Das Kind will ein Kindergarten-Freundebuch in Rosa, von Lillifee – natürlich!
Das Kind will Pink und Lila!

Etwa 2,5 Jahre lang waren wir stolz auf unsere Tochter, weil sie als eines von wenigen Mädchen in der KiTa nicht komplett in Rosa und Rüschen gekleidet rumlief. Wir zogen ihr die gemischtgeschlechtlichen Klamotten aus günstigen gebrauchten Kleiderpaketen von Ebay an. Wir waren froh, nicht jedes einzelne Kleidungsstück unserer Tochter persönlich zu kennen. “Gehört die Hose uns oder der KiTa?” war eine häufig geäußerte Frage, wenn unsere Tochter mal wieder mit einem für uns fremd erscheinenden KiTa- oder Ebay-Outfit nach Hause kam. Das Kind sollte sich frei bewegen und sich schmutzig machen können, wir wollten keine rosa Prinzessin, sondern eine wilde Hocksche. Wir dachten, dass rosa Kleinmädchen-Träume anerzogen sind. Jetzt wissen wir es besser: Die Liebe zu Rosa, Lila und Pink ist angeboren! Definitiv.

Es ist unmöglich, dem Kind ein Mitbestimmungsrecht bei der morgendlichen Kleiderauswahl zu geben, dann kommen wir nämlich nie aus dem Haus. Es trägt im Hochsommer am liebsten gefütterte rosa Strumpfhosen und blaue Jeansröckchen mit pinken Hello-Kitty-Kleidchen darüber, obwohl es weiß, dass es heute heiß wird und dass ein Kleid über dem Rock komisch aussieht.
Beim Abholen von der KiTa (wegen der Rundum-Verglasung betragen die Temperaturen dort regelmäßig über 35° C) teilt uns die Erzieherin mit einem vorwurfsvoll fragenden Blick mit, dass sie dem Kind die Strumpfhose irgendwann ausgezogen habe – aber erst nach dem Besuch auf dem Spielplatz. Wir sind bemüht zu erklären, dass das Kind am Morgen selbst entschieden habe … Egal.

Im Buchladen steht das Kind stundenlang vor dem Non-Book-Tisch mit rosa Lillifee-Produkten und interessiert sich nicht mehr für die Frage, ob nun Pipi Langstrumpf oder Karlsson vom Dach die geeignetere Lektüre ist. Ohne die rosa Lillifee-Handtasche ist ein Verlassen des Geschäfts undenkbar und weil man sie ausnahmsweise selbst so niedlich findet und nur noch ein Exemplar da ist, kauft man die Tasche dann auch zerknirscht.

Mit der Oma, die früher (erfolglos!) so viel Wert darauf gelegt hat, dass ihre eigene Tochter angemessen gekleidet ist, werden neonpinke Hello-Kitty-Oberteile gekauft, die immerhin so hässlich sind, dass sie schon wieder einen speziellen Uncoolness-Faktor aufweisen, mit dem man das Kind gerne vor die Tür schickt.

Das Kind trägt am liebsten rosa Unterhosen, auf denen zusätzlich komische Feen oder Prinzessinnen abgebildet sind.

In dieser bekleidungstechnisch schwierigen Geschmacksentwicklungsphase bleibt uns als einzige Hoffnung, dass das der Preis dafür ist, dass uns eine dunkle, schwarze, depressive und bleiche Gothic-Look-Phase in 13 Jahren erspart bleiben wird. Aber Hoffnungen können so schnell zerstört werden …

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Ich war etwas entsetzt und überrascht, hatte ich doch bisher verdrängt, dass es in unserer beschaulichen, spießigen Wohnsiedlung Ratten geben könnte. Das Tier selbst war definitiv mausetot, äußerlich unversehrt und eigentlich ganz hübsch, was entweder auf eine natürliche Todesursache (sehr unwahrscheinlich) oder auf eine sehr effektive Kampftechnik unseres Katers (ebenfalls sehr unwahrscheinlich) schließen lässt. Vielleicht war ja letztendlich eine Kombination aus beidem für den fatalen Ausgang des Aufeinandertreffens verantwortlich: Die Ratte hat sich beim Anblick unseres harmlosen und tolpatschigen Pauls einfach totgelacht. Schwaches Herz – kann passieren.
Es blieb mir also immerhin erspart, ein Massaker auf dem Schlafzimmerteppich beseitigen zu müssen. Paul zeigte sich die ganze Zeit über recht gefasst, ihm reichte es offenbar aus, sein Werk mit Genugtuung zu bewundern. Wahrscheinlich war er auch völlig erschöpft von dem Kraftakt, der es gewesen sein muss, die Ratte durch die Katzenklappe im Keller bis nach oben ins Schlafzimmer zu schleppen. Ich hoffe jedenfalls inständig, dass das Tier nicht schon zu Lebzeiten in unserem Obergeschoss heimisch war …

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Spannende Männer können binnen kurzer Spannen mit volle Kanne donnernden Minnegesängen von Zinnen finnische Nonnen für sich gewinnen.

(erlaubt sind keine Eigennamen und Städtenamen und keine Freundinnen der “in”-Verweiblichung)

Banner
Besinnung (auch: besinnungslos)
bannen (auch: verbannen)
binnen
brennen
Brunnen
Donner (auch: verdonnern)
drinnen
Erinnerung (auch: erinnern)
Finne
flennen
gerinnen
Gesinnung
gesonnen
gewinnen
Henne
Hunne
innen
innerhalb
Kanne
kennen (auch erkennen, anerkennen, Kenner etc.)
können (auch Könner)
Linnen (= Leinen)
Manna
Männer
Minnesänger
Nonne
Panne
Penne (= Schule)
pennen (= schlafen)
Pfanne
Pinne
Pinnwand (auch: festpinnen)
rennen
Rinne (auch: zerrinnen, verrinnen)
sinnieren
Sinnen, von
Sonne (auch: sonnen, besonnen)
Spanne
spannend
spinnen (auch: Spinne)
Sennerin
Tanne
Tenne
Tonne
Wanne
Wonne
Zinne

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Mit dem Kind U-Bahn fahren ist nicht weniger spannend geworden als noch vor ein paar Monaten. Hier gab es beim Warten auf die Bahn fast eine Zigarette für das Kind und hier erzählte das Kind freimütig von Papas Genitalien und Mamas Körperbehaarung. Alles sehr erheiternd – in Teilen.

Heute trug es sich zu, dass wir auf die U-Bahn warteten. Das Kind saß ziemlich faul und bequem im Buggy und hatte den Daumen im Mund. Obwohl es noch deutlich vor 16 Uhr war, hing meine Tochter ein wenig in den Seilen und war müde. Neben uns saß eine Mutter mit ihrem ganz netten, aber frechen Sohn und wartete ebenfalls auf die gleiche Bahn wie wir. Aus den Augenwinkeln heraus beobachtete ich, wie die Frau ihrem Sohn eine Packung Kaugummi abluchste und ihn damit ärgerte, die beiden neckten sich lautstark. Plötzlich und unerwartet fuhr eine Hand in mein Blickfeld, zwischen Daumen und Zeigefinger hielt sie einen einzeln verpackten Kaugummi.
Die Frau auf dem Nachbarsitz sprach zu mir und schaute dabei abwechselnd mich und das Kind an: “Darf sie?”
Ich war etwas perplex und antwortete: “Nein, sie isst noch keine Kaugummis”.
Die Frau darauf: “Die sind gesund, das sind Zahnpflegekaugummis! Wie alt ist sie denn?”
Meine Antwort: “Dreieinhalb.”
Sie: “Na, dann ist sie doch alt genug!”
(Ja, ich kenne auch Dreieinhalbjährige, die Kaugummis kauen dürfen, aber ich selbst HASSE Kaugummis und finde die Dinger überflüssig! Und es gibt fast nichts, was vulgärer anmutet, als ein kaugummikauender Mund!) denke ich mir.
Ich sage: “Nein Danke, das soll sie noch nicht essen.”
Sie wieder: “Also das ist auf jeden Fall gesünder als Daumenlutschen. Ich habe als Kind auch Daumen gelutscht und davon ist mein Daumen ganz dünn geworden!”
(Ich stelle mir das gerade vor, wie vom Daumenlutschen der Daumen immer länger und dünner wird, das ist ja gruseliger als die Geschichte von Konrad aus dem Struwwelpeter)
Sie weiter: “Das ist echt gesund, wie Zähneputzen!” … strahlt dabei, und entblößt ein Gebiss, in dem mindestens 5 Zähne fehlen.
Hätte sie mal besser früher mit den Kaugummis begonnen!

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Ich lese seit neustem Nido, eine neue Elternzeitschrift, die nicht primär das Kindswohl, sondern das Wohl der Eltern in den Mittelpunkt stellt. Damit hebt sich das Format erfreulich ab vom ansonsten erhältlichen Eltern-Zeitschriften-Quatsch mit Rezepten für die besten Gemüsebreie und Ideen für die tollsten Kindergeburtstage. Ich lese diese Zeitschrift wirklich gerne und überlege mir sogar, ob ich Abonnentin werden soll.
Nichtsdestotrotz habe ich in der aktuellen Ausgabe (9-2010) einen Artikel gelesen, der mich ein wenig irritiert:

Früher war ich schön

In diesem Beitrag beschreibt die Autorin Simone Buchholz ihren körperlichen Verfall nach der Schwangerschaft und ihre damit verbundenen Komplexe. Eigentlich ist das ja sehr sympathisch und sollte vielen Frauen, die mit überschüssigen Kilos, Schwangerschaftsstreifen, Kaiserschnittnarben und schlaffen Brüsten geplagt sind, aus der Seele sprechen. Jedoch …

Zu Beginn des Artikels brüstet sich die Autorin damit, vor der Schwangerschaft ein regelrechtes „durchschnittliches Geschoss“ (kein Ferrari, aber ein Porsche!) gewesen zu sein, mit prallen Brüsten und Knackarsch, den sie hüftenschwingend in figurbetonter Kleidung durch die Stadt geschoben hat. Man denkt: Oh weh! Die Arme! Da muss es doppelt weh tun, wenn man nach der Schwangerschaft nicht mehr alle Aufmerksamkeit auf sich zieht. Man ist gespannt zu erfahren, mit welchen Handicaps die Geplagte nun zu leben hat, und wird schnell aufgeklärt.

Jetzt, nach der Geburt ihres Sohnes, sei alles anders, sie sei zwar schlanker als vorher, aber … Ja, was aber? Aber die Brüste! Sie sind kleiner. Außerdem ist die Bikinizone nicht gewaxed, die Haut ist nicht mehr gebräunt und sie sieht vielleicht ein bisschen müde aus im Gesicht. Allerdings nur, wenn sie nicht geschminkt ist oder nicht zufällig in romantischem Kerzenschein oder neben einer Zimmerlinde fotografiert wird.

Ja, also ich würde sagen: Herzlichen Glückwunsch! Sie gehören zu den 1% der Frauen, die es geschafft haben, nach der Schwangerschaft wieder auszusehen wie vorher!

Es spricht natürlich der pure Neid aus mir, weil ich zu den 90% Prozent der Frauen gehöre, die schon vor der Schwangerschaft gesegnet waren mit allerlei Mängeln und Überflüssigem. Ich bemühe mich auch immer wieder redlich, meinen Körper mit einem netteren Blick zu sehen, nur – es will mir irgendwie nicht gelingen.

Doch freut es mich außerordentlich für die Autorin, dass sie es offenbar geschafft hat. Zum Glück hat sie einen Freund, der ihr in ihrem Elend bescheinigt, sehr wohl aufregend zu sein, sogar aufregender als früher, weil sie jetzt ihren tollen Arsch in Jeans trägt und weil es so unglaublich sexy ist, wenn sie in roten Clogs im Sandkasten sitzt und Kekse isst und sich dabei ihre Frisur auflöst. Und er liebe es, wenn sie streng sei. Aha!

Nach der Lektüre bin ich nun noch komplexbeladener als vorher und wünsche mir nicht nur den Hintern und die selbstauflösende Frisur der Schreiberin, sondern ihren kompliment-begabten Mann gleich mit. Außerdem wünsche ich mir für den nächsten Artikel dieser Art eine Autorin, die in Bezug auf die hier behandelten Probleme etwas authentischer ist.

Zur Nido-Blattkritik: HIER

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Das Update auf die neue Word-Press-Version ging gestern “schief” (so lautet auch die offizielle Fehlermeldung!) und Jörg musste bis tief in die Nacht SQL-Datenbanken konvertieren und hin und her schieben, bis alles wieder so aussah, wie es sein sollte. Natürlich hatten wir vorher ein Backup gemacht, es gab aber Probleme mit den Sonderzeichen, mächtige Probleme … Jetzt läuft wieder alles! Danke mein Computerheld!
Bei allen Lesern, die gestern WORTdealer temporär nicht erreichen konnten, möchte ich mich entschuldigen! Das wird hoffentlich so schnell nicht wieder vorkommen.

EDIT: Alles wieder gerade gerückt!

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