Etwa eine halbe Stunde vor Beginn der Feier rief mich eine der Mamas an und sagte den Besuch ihrer Tochter wegen Ohrenschmerzen bei uns ab. Schade, fand ich, das Kind hatte sich ausgerechnet auf dieses Mädchen so gefreut, andererseits war mir klar: Eine Laterne weniger basteln zu müssen ist sicher auch kein Fehler! In der Hoffnung, dass nicht noch weitere Kinder absagen, warteten wir auf den offiziellen Beginn der Party um 15 Uhr. Bereits eine viertel Stunde vorher kam das erste Mädel mit seiner Mutter an, was nicht schlimm war: Ich war bereit. Am Morgen hatte ich noch einen Kirschkuchen gebacken, mit Schokolade überzogen und das Kind durfte den Kuchen gar selbst dekorieren wie es wollte. Kurz vor Beginn der Feier entschied ich mich außerdem noch, das anspruchsvolle Ziehharmonika-Falten der Fledermausflügel und das Ankleben derselben doch nicht den Kindern zu überlassen, sondern das selbst zu übernehmen. Auch der Mann legte dabei erstes Talent beim Basteln an den Tag, das uns alle noch in großes Staunen versetzen sollte.

Punkt 3 Uhr klingelte es erneut an der Haustür und die anderen beiden Mädels wurden von ihren Eltern gebracht. Weil alle schon so groß waren und wir so wahnsinnig vertrauenerweckend, war der Abscnied kein Problem. Die Eltern zogen ab, die Gackerhühner blieben da, und wir konnten mit dem Programm starten.
Wie geplant ging es los mit dem Kuchenessen. Unser Kind war das einzige, das sein Stück Kuchen mehr oder weniger restlos aufaß, die anderen pickten nur ein wenig anorektisch – wie die Vögelchen – im Kuchen herum. Falsches Rezept? Zu dunkle Schokolade? Zu viele Schaumküsse vor dem Kuchen? Das Gegacker am Kindertisch ließ aber keine Unterversorgung vermuten und hinterließ bei uns die tröstliche Gewissheit, dass es in der Pubertät auf keinen Fall noch schlimmer werden kann. Nach dem Kuchen(nicht-)essen ging es mit dem Basteln los. Nein, es gab KEINEN Streit um die Laternenfarben. Jedes Kind suchte sich einen Laternencorpus in der passenden Farbe Rot, Gelb oder Orange aus und war glücklich. Schnell merkte ich aber, dass es sehr unklug gewesen war, nur drei Prickelsets zu kaufen. Abwechseln und Schichtarbeit sind Arbeitsweisen, die für 5-Jährige offenbar nicht so geeignet sind. Auch sollte man beim Basteln – habe ich nun gelernt – immer mehrere UHU-Tuben bereit halten und am besten auch mehrere Sternenstanzer – das geht aber ins Geld – , sonst wird es stressig. Außerdem haben sich ausnahmslos ALLE Mädels für einen lila Fledermauskopf entscheiden, weil die Tonpapiersammlung weder Pink noch Rosa hergab. Nur der Mann, der die übrig gebliebene Laterne basteln durfte, entschied sich für einen schwarzen Fledermauskopf.
Überhaupt war das Engagement des Mannes beim Basteln spektakulär. Wenn ich gewusst hätte, mit welchem Elan er dabei ist und wie virtuos er mit Glitter-Glue-Stiften umzugehen vermag, hätte ich ihm schon vor einem Monat zu seinem 35. Geburtstag eine Laternenbastel-Party mit seinen alten Pfadfinderfreunden geschenkt. Seine Laterne war – muss ich zugeben – die Allerschönste! Die Mädels brachen nur deshalb vor lauter Neid nicht in Tränen aus, weil der Gruselfaktor doch recht hoch war und die Farbwahl nicht zu der von 5-jährigen Mädchen passt (oben im Bild ist die Laterne des Mannes übrigens links zu sehen).

Nach dem Basteln mussten wir noch ein wenig warten, bis die Glitterköpfe getrocknet und zum Aufkleben bereit waren und es dunkel wurde. Die Mädels testeten so lange das neue Fußballhochbett des Kindes und waren sehr vergnügt und albern miteinander. Eigentlich hätte “freies Spiel” den gesamten Nachmittag über sicherlich auch wunderbar funktioniert. Aber natürlich waren alle heiß auf das Laternenlaufen. Etwa um 20 nach 5 gingen wir los. Was für ein Anblick und ein Ohrenschmaus. Aus ihrer langen gemeinsamen KiTa-Zeit wurden alle Laternenlieder rauf und runter gesungen, die es gibt. Die Kinder liefen in verschiedenen Formationen, und waren höchst glücklich mit ihren Laternen. Ein Mädchen sagte: “Irgendwie sind diese Laternen cooler als die, die wir in der KiTa gebastelt haben.” Das war natürlich Balsam auf meine geplagte Bastelseele!
Nach einer Runde um den Block versammelten wir uns im Garten und tranken dort heißen Kirschpunsch mit Orangen und Zimt. Das war lecker. Auf die Frage, warum es keine Würste, wie nach dem Laternenlaufen in der KiTa gibt, antwortete ich, dass unser Haushalt absolut gegen Massentierhaltung und das brutale Abschlachten von Mastschweinen ist und – SCHERZ! Die Antwort lautete natürlich: “Es gibt gleich noch Spaghetti, drinnen!”

Und dort kriselte es mal ganz kurz. Versucht mal 4 Mädels an einem für 4 viel zu großen ovalen Tisch unterzubringen und dabei alle Sitznachbarwünsche zu berücksichtigen. Das geht nicht. Ich apellierte an den gesunden 5-jährigen Menschenverstand der Kinder und bat etwas beleidigt darum, den schönen Tag jetzt nicht durch solche Diskussionen zu versauen. Zu meiner eigenen Überraschung fruchtete mein Apell. Die Kinder aßen ihre Spaghetti wahlweise mit Käse, Pesto, roter Sauce oder Ketchup und viel zu früh standen die Eltern schon wieder vor der Tür. Lange Gesichter bei den Kindern, die am liebsten bei uns eingezogen wären, noch ein bisschen spielen und ein Eis am Stiel herausschinden, dann gingen die Mädchen wieder nach Hause und wir fielen erschöpft aber glücklich aufs Sofa.

Allen hatte es gefallen, einschließlich uns Eltern. Gerne wieder!

Im nächsten Jahr.

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Bisher haben wir uns erfolgreich um Kindergeburtstagsfeiern im herkömmlichen Sinne herumgedrückt. Wo andere Eltern mit ihren Kleinen schon zum 2., 3. oder 4. Geburtstag McDonalds, Indoor-Spielplätze oder Clown-Engagements bemühten, haben wir uns dem Motto “Abwarten” verschrieben. So lange das Kind keine Party fordert, wird es keine Party bekommen. Das ging bis letztes Jahr gut, aber in diesem Jahr mussten wir uns dem sozialen Druck fügen. Nachdem das Kind aus heiterem Himmel innerhalb von 4 Monaten zu 4 Geburstagsfeiern von KiTa-Kindern eingeladen wurde, war klar, dass wir nun auch nicht mehr drumherum kommen würden. Die Geburstage, bei denen das Kind seit Juli dieses Jahres eingeladen war, waren zum Glück alle sehr nett und weckten keine übertriebenen Erwartungen. Trotzdem wurde natürlich nirgendwo mehr Topfschlagen oder Blindekuh-Spielen geboten. Das Programm war schon anspruchsvoller:

1. Ein Grillgeburtstag auf dem Abenteuerspielplatz.
2. Ein Fußballgeburtstag am Grillplatz.
3. Ein Mädchengeburtstag mit freiem Spiel und Maskenbemalen.
4. Ein Mädchen-Feen-Geburtstag mit Schatzsuche und Feen-Spiegel basteln.

Ich wäre ja eigentlich auch ein Verfechter der Outdoor-Geburstagsparty, aber Anfang November ist das schwierig. Für Grillparties ist es zu kalt und für Schneeparties zu wenig schneesicher in unseren Breiten. Ein gutes Thema zu dieser Zeit allerdings ist: Laternenlaufen! Mein Plan war schnell gefasst: Ein überschaubarere Zeitrahmen von 3,5 Stunden (von 15:00 Uhr – 18:30 Uhr), Kuchenessen, Laternenbasteln, Laternenlaufen, Punsch-Trinken, Pasta-Essen, ABHOLEN!! Sollte dazwischen noch Luft sein: Freies Spiel!

Grandiose Idee, kreativ, nicht zu langweilig, nicht zu straff das Programm, nicht zu teuer – dachte ich.
Mich verschlug es in den hiesigen Bastelladen “Idee”, wo ich mich, bewaffnet mit dem Buch “Superstarke Laternen für Jungs” (das Pendant für Mädchen enthielt nur rosa Kitsch-Laternen), ausstatten wollte für das Projekt Laternenbasteln. Ich suchte mir eine relativ leicht (haha!!) zu bastelnde Fledermauslaterne aus und nahm mir einen Einkaufskorb in der Gewissheit, die paar Utensilien innerhalb von 10 Minuten zusammen zu suchen. Aber: weit gefehlt! Ich wusste nicht, wie viele Bastelutensilien es gibt und wie viele Papiersorten. Mehrfach musste ich das anwesende Fachpersonal für eine Beratung in Anspruch nehmen. Mir schien, dass ich dort der Amateur unter den Profi-Bastlern war. Ich brauchte: Seidenpapier, Windradfolie (w.t.f. ist das?), Serviettenkleber, Krepp-Papier, Tonpapier, Drähte, Rundlaternen-Sets, Kerzenhalter, Kerzen, Glitterfarbe, Pompons für die Fledermausnase, Laternenstöcke, UHU, einen Stern-Stanzer und mehrere Prickel-Sets (wer nicht weiß, was prickeln ist, bitte nachfragen!). Für all’ den Kram wurde ich über 50 Euro los und ich fragte mich, wieso ich eigentlich nicht mit 5 Kindern ins Kino gehen soll….
Zum Glück konnten wir zu Hause und im Büro meines Mannes eine Heißklebepistole, Tacker, Schneideunterlage, Cutter und einen Pinsel für Serviettenkleber auftreiben, sonst wären die Kosten noch erheblich gestiegen. Gut, einige Dinge wird man auch in Zukunft noch gebrauchen können – aber ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, ob ich das überhaupt will.

Heute habe ich also die Laternen so weit vorbereitet, dass die Mädchen sie nur noch fertigbasteln müssen. Es war eine stundenlange Plackerei! Windradfolie ist nämlich nicht so einfach zu kleben wie man meint und der Umgang mit der Heißklebepistole will geübt sein. Entweder der Kleber ist ausgehärtet, bevor man zu Kleben beginnt, oder man verbrennt sich die Flossen an dem Zeug… Schließlich gelang es mir, 5 Laternen-Corpi für die Mädels zusammenzubauen und einen ganz und gar fix und fertigen Laternenprototyp zu erstellen, der den Kindern morgen die nötige Motivation mit auf den Weg geben soll, das Fintuning mit Prickel-Nadel und Glitterstift noch selbst zu erledigen.

Wir sind gespannt. Morgen werde ich über die Umsetzung berichten und darüber, inwieweit sich Theorie und Praxis bei diesem Vorhaben zur Deckung bringen ließen.

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Heute hat sich die Redewendung “Die Gelegenheit beim Schopfe” packen vom Sprichwörtlichen ins Wörtliche übertragen.

Das Kind, das nur unter Gezeter und Protestgeschrei den Vater zum Haarewaschen und mich zum Kämmen an seine Haare lässt, hatte heute aus einer spontanen, mir nicht nachvollziehbaren Eingebung heraus die Idee, dass ich ihm mal die Haare abschneiden könnte. “So wie Du, Mama, damit da hinten [sie meint im Nacken] mal etwas Luft drankommt.” Das habe ich mir nicht zweimal sagen lassen und deshalb habe ich (Achtung!) die Gelegenheit beim Schopfe gepackt!  Schere und Kamm waren schnell parat und schnipp-schnapp waren die Haare ab. Jetzt trägt das Kind die Haare kurz, einen Bob, etwa kinnlang, wobei die Kinnlänge – muss ich zu meiner Schande gestehen – auf der einen Seite etwas relativer ist als auf der anderen. Ich bin aber zufrieden, das Ergebnis ist dafür, dass ich das Friseurhandwerk nicht gelernt habe, durchaus gelungen, obwohl ich schon ein paar mal schlucken musste, als ich die schönen langen braunen Hockschenhaare auf dem Boden liegen sah. Besonders nostalgische Mütter hätte jetzt ein Geschenkbändchen genommen und eine Strähne zusammengebunden und aufbewahrt. Aber weder bin ich besonders nostalgisch, noch denke ich, dass ich bei zwei haarenden Katern noch mehr Haariges in meinem Haushalt aufbewahren muss. Also ab mit der Mähne in den Mülleimer…
Das Kind war übrigens stolz wie Oskar und betrachtete sich entzückt immer wieder im Spiegel. Ich muss mich erst noch an ihren neuen Look gewöhnen und weiß noch gar nicht, ob sie nun älter oder jünger aussieht als vorher und was von beidem mir lieber wäre. Mein Gott! Das Kind ist letzten Samstag 4 (VIER!) geworden. Nur noch gefühlte dreimal schlafen, dann werden ihre Friseurrechnungen höher sein als meine. Entsetzliche Vorstellung!

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Das Kind hat zurzeit ein Lieblingsbuch, nämlich eine Art Comic von Käptn Blaubär. In der zweiten Geschichte vom “Stinkenden Holländer” machen die kleinen Bären vor dem Kühlschrank eine “Sitzschokolade”, gemeint ist natürlich Sitzblockade – was für ein schönes Moers’sches Wortspiel.
Da das Kind sehr wissbegierig ist und man Wissensdurst bei Kindern bekanntlich unbedingt stillen soll, sah ich mich heute beim Abendessen bemüßigt, dem Kind zu erklären, was eine Sitzblockade ist.

Aber wie, verdammt noch mal, soll ich einer fast Vierjährigen den Begriff Sitzblockade näher bringen, ohne ihr das perfekte Mittel an die Hand zu geben, uns in Zukunft in jeder erdenklichen Situation das Leben noch schwerer zu machen, als es eh schon ist?
Zum Glück fällt mir ein, was gerade vor unserer Stuttgarter Haustür passiert und weil im zarten Alter von 4 Jahren nicht zu erwarten ist, dass das Kind plötzlich seinen Hang zum politisch-gesellschaftlich motivierten Protest- und Demonstrantentum gegen Großbaustellen entdeckt, ist Stuttgart 21  (voilá lieber Al!) mit all seinen Folgen  in unserem Haushalt nun endlich einmal zu etwas nütze.

Ich erkläre also dem Kind: “Stell’ Dir mal vor, da sind Menschen, die möchten nicht, dass ein Bagger zu einer Baustelle fährt, weil sie nicht möchten, dass ein Haus kaputt gemacht wird. Und diese Menschen setzen sich dann mitten auf die Straße, verschränken die Arme und machen ein böses Gesicht, damit der Bagger nicht durchkommt. Dann ist das eine Sitzblockade!”
Das Kind hat die Situation sofort erfasst, hockt sich vor den Esstisch auf den Boden, verschränkt die Arme und sagt mit finsterem Blick: “Bagger, Du darfst hier nicht durch!”

Daraufhin überlege ich mir, ob es wohl eine gute Geschäftsidee wäre, eine Agentur mit dem Namen “Demo-Kids” zu gründen mit dem Ziel, niedliche Kleinkinder für Protestaktionen und – klar – Sitzblockaden zu vermieten. Unser Kind könnte bei seinem Talent sicher Höchstgagen erzielen.

Sorgen macht mir aber vor allem, dass das Kind womöglich doch mittel- bis langfristig den gedanklich anspruchsvollen Transfer von der Sitzblockade im öffentlichen Raum zur Sitzblockade im privaten Haushalt bewerkstelligen könnte.

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Samstag, Einkauf in der City. Das Kind bekommt neue Unterhosen und Socken und will die Tüte unbedingt selbst tragen. Anschließend machen wir noch einen Abstecher in den Buchladen, dann geht es ab nach Hause – Beute sichten. Oh weh! Die Tüte mit den Hello-Kitty-Unterhosen und den Strümpfen fehlt. Hat das Kind wohl beim Hugendubel stehen gelassen. Oder wurde geklaut. Oder …. Mist! Dann können wir auch gleich das Geld aus dem Fenster werfen. Wir ärgern uns alle maßlos.

Sonntag, kleine Wanderung mit zwei weiteren Familien mit anschließendem Grillfest auf der grünen Wiese am rauschenden Bach. Wir sind nicht allein. Neben uns lässt es sich noch eine andere Truppe mit kleinen Kindern gutgehen. Irgendwann packen die Nachbarn ihre Sachen zusammen und über den Schotterwanderweg fährt ein Auto vor, in das flugs alles eingeladen wird. Wir sind wieder allein, zählen aber auf einmal einen Kinderwagen mehr, als wir mitgebracht hatten. Ein Emmaljunga-Modell, noch beladen mit Rucksack und Grillgut. Den haben die Leute wohl vergessen, als sie in aller Ruhe das zum Kindwagen passende Kleinkind ins Auto gesetzt haben.

Da relativiert sich der Verlust vom Vortag gleich wieder – was sind schon Unterhosen und Socken im Wert von 10 Euro gegen einen mehrere hundert Euro teuren Luxuskinderwagen.

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Das Kind will Lillifee!
Das Kind will Hello Kitty!
Das Kind will ein Kindergarten-Freundebuch in Rosa, von Lillifee – natürlich!
Das Kind will Pink und Lila!

Etwa 2,5 Jahre lang waren wir stolz auf unsere Tochter, weil sie als eines von wenigen Mädchen in der KiTa nicht komplett in Rosa und Rüschen gekleidet rumlief. Wir zogen ihr die gemischtgeschlechtlichen Klamotten aus günstigen gebrauchten Kleiderpaketen von Ebay an. Wir waren froh, nicht jedes einzelne Kleidungsstück unserer Tochter persönlich zu kennen. “Gehört die Hose uns oder der KiTa?” war eine häufig geäußerte Frage, wenn unsere Tochter mal wieder mit einem für uns fremd erscheinenden KiTa- oder Ebay-Outfit nach Hause kam. Das Kind sollte sich frei bewegen und sich schmutzig machen können, wir wollten keine rosa Prinzessin, sondern eine wilde Hocksche. Wir dachten, dass rosa Kleinmädchen-Träume anerzogen sind. Jetzt wissen wir es besser: Die Liebe zu Rosa, Lila und Pink ist angeboren! Definitiv.

Es ist unmöglich, dem Kind ein Mitbestimmungsrecht bei der morgendlichen Kleiderauswahl zu geben, dann kommen wir nämlich nie aus dem Haus. Es trägt im Hochsommer am liebsten gefütterte rosa Strumpfhosen und blaue Jeansröckchen mit pinken Hello-Kitty-Kleidchen darüber, obwohl es weiß, dass es heute heiß wird und dass ein Kleid über dem Rock komisch aussieht.
Beim Abholen von der KiTa (wegen der Rundum-Verglasung betragen die Temperaturen dort regelmäßig über 35° C) teilt uns die Erzieherin mit einem vorwurfsvoll fragenden Blick mit, dass sie dem Kind die Strumpfhose irgendwann ausgezogen habe – aber erst nach dem Besuch auf dem Spielplatz. Wir sind bemüht zu erklären, dass das Kind am Morgen selbst entschieden habe … Egal.

Im Buchladen steht das Kind stundenlang vor dem Non-Book-Tisch mit rosa Lillifee-Produkten und interessiert sich nicht mehr für die Frage, ob nun Pipi Langstrumpf oder Karlsson vom Dach die geeignetere Lektüre ist. Ohne die rosa Lillifee-Handtasche ist ein Verlassen des Geschäfts undenkbar und weil man sie ausnahmsweise selbst so niedlich findet und nur noch ein Exemplar da ist, kauft man die Tasche dann auch zerknirscht.

Mit der Oma, die früher (erfolglos!) so viel Wert darauf gelegt hat, dass ihre eigene Tochter angemessen gekleidet ist, werden neonpinke Hello-Kitty-Oberteile gekauft, die immerhin so hässlich sind, dass sie schon wieder einen speziellen Uncoolness-Faktor aufweisen, mit dem man das Kind gerne vor die Tür schickt.

Das Kind trägt am liebsten rosa Unterhosen, auf denen zusätzlich komische Feen oder Prinzessinnen abgebildet sind.

In dieser bekleidungstechnisch schwierigen Geschmacksentwicklungsphase bleibt uns als einzige Hoffnung, dass das der Preis dafür ist, dass uns eine dunkle, schwarze, depressive und bleiche Gothic-Look-Phase in 13 Jahren erspart bleiben wird. Aber Hoffnungen können so schnell zerstört werden …

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Mit dem Kind U-Bahn fahren ist nicht weniger spannend geworden als noch vor ein paar Monaten. Hier gab es beim Warten auf die Bahn fast eine Zigarette für das Kind und hier erzählte das Kind freimütig von Papas Genitalien und Mamas Körperbehaarung. Alles sehr erheiternd – in Teilen.

Heute trug es sich zu, dass wir auf die U-Bahn warteten. Das Kind saß ziemlich faul und bequem im Buggy und hatte den Daumen im Mund. Obwohl es noch deutlich vor 16 Uhr war, hing meine Tochter ein wenig in den Seilen und war müde. Neben uns saß eine Mutter mit ihrem ganz netten, aber frechen Sohn und wartete ebenfalls auf die gleiche Bahn wie wir. Aus den Augenwinkeln heraus beobachtete ich, wie die Frau ihrem Sohn eine Packung Kaugummi abluchste und ihn damit ärgerte, die beiden neckten sich lautstark. Plötzlich und unerwartet fuhr eine Hand in mein Blickfeld, zwischen Daumen und Zeigefinger hielt sie einen einzeln verpackten Kaugummi.
Die Frau auf dem Nachbarsitz sprach zu mir und schaute dabei abwechselnd mich und das Kind an: “Darf sie?”
Ich war etwas perplex und antwortete: “Nein, sie isst noch keine Kaugummis”.
Die Frau darauf: “Die sind gesund, das sind Zahnpflegekaugummis! Wie alt ist sie denn?”
Meine Antwort: “Dreieinhalb.”
Sie: “Na, dann ist sie doch alt genug!”
(Ja, ich kenne auch Dreieinhalbjährige, die Kaugummis kauen dürfen, aber ich selbst HASSE Kaugummis und finde die Dinger überflüssig! Und es gibt fast nichts, was vulgärer anmutet, als ein kaugummikauender Mund!) denke ich mir.
Ich sage: “Nein Danke, das soll sie noch nicht essen.”
Sie wieder: “Also das ist auf jeden Fall gesünder als Daumenlutschen. Ich habe als Kind auch Daumen gelutscht und davon ist mein Daumen ganz dünn geworden!”
(Ich stelle mir das gerade vor, wie vom Daumenlutschen der Daumen immer länger und dünner wird, das ist ja gruseliger als die Geschichte von Konrad aus dem Struwwelpeter)
Sie weiter: “Das ist echt gesund, wie Zähneputzen!” … strahlt dabei, und entblößt ein Gebiss, in dem mindestens 5 Zähne fehlen.
Hätte sie mal besser früher mit den Kaugummis begonnen!

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Heute nach dem Abendessen: Ich befinde mich im “Stadion” unterm Dach und gebe mir die traurige Niederlage der Südafrikaner gegen die Urus (O-Ton Netzer). [Bei dem Begriff "Urus" muss ich spontan an Tolkien'sche Orks denken, dabei haben die Uruguayesen so gar nichts orkartiges an sich - im Gegenteil!] Das Kind soll eigentlich längst schlafen, es liegt im Bett – denke ich – doch plötzlich höre ich von unten eine Art Fan-Gesang aus voller Kehle:  “Meine Tante aus Marokko wenn sie kommt …”  Das Kind schläft nicht – und weiß wohl auch nicht, dass Marokko bei der WM nicht dabei ist… Ich verlasse mich darauf, dass Jörg, der noch unten ist, dem Kind das Wesentliche zur Lage erklären wird, um es dann von der Notwendigkeit eines ausreichenden Nachtschlafs zu überzeugen. Derweil wird bei mir oben unterm Dach der Südafrikanische Torwart aus dem Tor enfernt und der Ersatztorwart bekommt einen gepflegten Elfer rein. Kurz danach – inzwischen ist es unten wieder ruhig – begibt sich auch mein Mann zu mir ins Stadion und berichtet von den Aktivitäten unserer Tochter.
Statt singend im Bett zu liegen, saß sie offenbar singend an ihrem Maltisch und produzierte Folgendes:

Jörg gelang es, das Kind wieder in Richtung Bett zu bewegen, natürlich erst nach ausreichender Würdigung der sicher aus der Erinnerung reproduzierten deutschen Flagge (man beachte den freien Raum für einen zusätzlichen orangen [?] Farbstreifen). Außerdem war das Kind nur unter einer Bedingung bereit, nun wirklich zu schlafen: Es will eine Vuvuzela haben! Jörg hat “Ja” gesagt. Danach war Ruhe …
… und in Kürze wird dieser Begriff in unserem Haus Geschichte sein …

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Beim Zahlenlernen jedoch hat das Kind eine wahnsinnig innovative Technik entwickelt. Ich würde sagen, dass diese Technik wirklich einmalig ist und ich überlege stark, ob ich damit nicht wahlweise an “Wetten dass” oder an die Montessori-Pädagogik herantreten soll.
Es geht um folgendes: Das Kind kackt Zahlen! Ungelogen.
Seit einiger Zeit ist das Kind windelfrei, die “Unfälle” sind extrem selten geworden, aber einen Kindercomputer hat das Kind trotzdem noch nicht bekommen (sie hat es schlicht und ergreifend vergessen). Wenn mal etwas in die Hose geht, dann ist es zum Glück nur Pipi. Das große Geschäft verrichtet das Kind inzwischen relativ zuverlässig auf der Toilette, wunderbar.
Es begab sich, dass das Kind alleine auf dem Klo war und irgendwann ganz aufgeregt rief: “Mama, Mama, komm’ mal ganz schnell her!” Ich war sofort alarmiert, weil es doch hin und wieder mal Probleme mit nicht vollständig heruntergelassenen Hosen gibt, die dann trotz erfolgreichem Klobesuch nass werden. In Erwartung eines solchen Vorfalls eilte ich also zum Kind und fragte: “Was ist denn los?” Das Kind empfing mich vor dem Klo stehend, zeigte stolz in die Schüssel und verkündete: “Guck mal Mama, ich habe eine 1 gekackt!” Entgeistert stierte ich in die Toilette, und tatsächlich, die Kackawurst war einmal abgeknickt und sah aus wie eine 1 (im wörtlichen Sinne). “Gut gemacht, Kind!”
Seitdem kackt das Kind immer wieder erfolgreich 1er und jedes Ergebnis wird auf seine Zifferntauglichkeit überprüft. Auch eine 4 ist ihr beinahe schon einmal gelungen, aber für die richtig anspruchsvollen Ziffern wie 3 oder 8 braucht es wahrscheinlich noch etwas Übung (J und V sind noch relativ einfach, aber leider keine Zahlen, und schreiben kann das Kind ja wie gesagt schon …).

Vielleicht sollte ich mal anfangen, das Ganze im Bild zu dokumentieren und dann ein pädagogisch wertvolles Zahlenlernspiel für Kinder in der analen Phase daraus machen … Wäre bestimmt ein Verkaufsschlager! Och neee, sowas gibt’s ja quasi schon, als Quartettspiel, wie der Kackblog einst berichtete. Schade.

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