WORTdealer » Kindermund

Das iKind.

Wortdealer — Tue, 31 May 2011 19:37:04 +0000

Das Kind ist inzwischen viereinhalb Jahre alt und beherrscht die Bedienung sämtlicher mobiler Endgeräte des Herstellers mit dem Apfel im Schlaf. Standardsituation: Die Youtube-App ist geöffnet, das Suchfeld zum Schreiben bereit, und weil das Kind noch nicht schreiben kann bittet es uns: “Schreib Dornröschen!” Das machen wir dann – in der Hoffnung, dass nur jugendfreie Dornröschen-Geschichten dem Kind als Ergebnis ausgegeben werden. So routiniert es mit den Geräten umgeht, so schwierig ist manchmal noch deren korrekte Benennung. Sie sagt immer iFaun. Ich versuchte sie zu korrigieren – beim Aussteigen aus dem Auto. Das Kind verstand mich wohl schlecht und wiederholte: iFuck?

Das Kind singt “Alle meine Entchen” – und plaudert aus dem Nähkästchen.

Wortdealer — Tue, 30 Mar 2010 20:17:41 +0000

Gestern hatte ich ein ziemlich peinliches Erlebnis mit dem Kind (3,5 Jahre alt).
Wir fuhren nach der KiTa mit der U-Bahn zu einem netten Treffen mit anderen Müttern und anderen Kindern und waren beide ziemlich gut gelaunt. Das Kind war sogar so gut drauf, dass es in der Bahn diverse Liedchen trällerte. Angefangen mit “Stups der kleine Osterhase” über “Happy Birthday you you” bis hin zu “Alle meine Entchen”. Der Gesang war so liebreizend und die Mutterbrust so stolz geschwollen, dass ich das Kind gewähren ließ. Auch die Blicke der anderen Fahrgäste waren durchaus wohlwollend.
“Alle meine Entchen” neigte sich dem Ende zu.

Das Kind: “… Schwänzchen in die Höööööööööh. ———– Hihihi, Schwäääääänzchen!” (das Kind kichert verlegen)

Ich ahne Böses und denke: “Oh Gott, was kommt jetzt?”

Das Kind (immer noch kichernd): “Der Papa hat auch ein Schwänzchen – vorne!” (gut, dass sie das dazu sagt)

Ich sage: “Oh! Ja!”, laufe rot an und denke gleichzeitig: “Oh nein!”, dabei verstecke ich mich hinter meinen Haaren.

Das Kind: “Das Schwänzchen vom Papa ist der Penis!”

Und ich: “Äh, ja!” und versinke dabei immer tiefer im Sitz. Meinem Kind gegenüber versuche ich so unbeschwert und “natürlich” wie immer zu wirken.

Ich stelle erleichtert fest, dass immerhin ein paar wenige U-Bahn-Gäste unserem Gespräch nicht lauschen. Es ist auch zum Glück niemand so taktlos, sich in das Gespräch einzumischen und genauer nachzufragen, nach dem Schwänzchen und so …

Ich denke mir: “Es kann jetzt eh nicht mehr schlimmer kommen!”

Dann sagt das Kind: “Und die Mama hat Haare am Popo, der Papa hat keine Haare.”

Jetzt weiß ich: Es kann DURCHAUS schlimmer kommen!

Ich dementiere heftig und irgendwie schaffe ich es irgendwann umständlich das Thema zu wechseln. Hinter meinen wild ins Gesicht gewuschelten Haaren schaue ich mit meinem puterroten Kopf nicht mehr hervor, bis wir endlich aussteigen.

Erklärung zu den Haaren am Popo der Mama (das ist mir wirklich ein Bedürfnis):
Kürzlich trug es sich offenbar zu, dass das Kind Haare in der Toilette fand, die von meiner (Kopf-!)Haarbürste stammten. Ich hatte die Haare dort hinein geschmissen und vergessen, anschließend die Spülung zu betätigen. Das Kind fragte den Papa, der der Szenerie beiwohnte: “Was sind denn das für Haare?”. Und Jörg: “Sind die blond und lang? Dann sind die bestimmt von der Mama!” Damit war das Gespräch beendet. Was soll das Kind denn da ohne weitere Erklärungen sonst denken, als dass die Haare irgendwie von Mamas Popo stammen?

Die Armwalze

Wortdealer — Tue, 09 Mar 2010 19:59:54 +0000

Wir gehen nach Hause, das Kind und ich. Es ist klirrend kalt aber wunderschöner Sonnenschein, es macht gar nichts, dass wir trödeln. Wir unterhalten uns gut. Das Kind erzählt viel und ich verstehe auf einmal nur irgendetwas von einer Ameise.

Ich: “Was war mit der Ameise?”

Das Kind: “Doch nicht Ameise, Armwalze!”

Ich: “Armwalze?”

Das Kind: “Ja, Armwalze heißt das, doch nicht Ameise!” (fast schon empört)

Ich: “Aber sag’ mal, was ist denn eine Armwalze?”

Das Kind: “Das ist so, wie wenn jemand ein Gipsbein hat.”

Ich: “Also ein Gipsarm! Aha. Ein Gipsarm ist also eine Armwalze?”

Das Kind: “Ja!”

Ich: “Und wer sagt das? Armwalze?”

Das Kind: “Niemand!”

Ich: “Hast Du Dir das selbst ausgedacht?”

Das Kind: “Ja!”

Ich: “Das ist super! Eine tolle Worterfindung. Armwalze ist echt ein besseres Wort als Gipsarm!”

Ich finde, das Wort Armwalze saugut! Ich habe mal gegoogelt, das gibt es noch nicht, im Gegensazt zur Warmwalze und zur Darmwalze. Dieses Wort hat nun offenbar meine dreijährige Tochter ganz intuitiv erfunden (oder vielleicht war’s ja auch eine Kollegin aus der KiTa?). Als WORTdealer macht mich das natürlich stolz – wenn sie es war!
Kann man eigentlich irgendwo auf neue Wörter ein Patent anmelden? Vielleicht beim Institut für Deutsche Sprache oder beim Bibliographischen Institut in Mannheim? (Wieso wird “bibliographisch” eigentlich immer noch mit “ph” geschrieben? Die Verbreiter der neuen deutschen Rechtschreibung hätten ja ruhig mal als “gutes Vorbild” voran gehen können)

Dialog in der S-Bahn

Wortdealer — Mon, 16 Nov 2009 20:45:58 +0000

Mama, was ist das?
Was?
Das Ding da?
Was? Ich sehe nichts…
Unter dem Sitz.
Hmmm, weiß ich nicht.
Eine Tasche?
Moment mal, nein, das ist ein Feuerlöscher
Ein Feuerlöscher?
Ja, ein Feuerlöscher.
Wofür ist der?
Zum Feuerlöschen.
Den brauche ich, wenn ich Feuerwehrmann bin.
Ja.
Warum?
Wenn es brennt, dann kann man damit das Feuer löschen.
Wo brennt es? In welchem Haus?
Wenn es in der S-Bahn brennt.
Dann gehen wir rein.
Aber was machen wir denn, wenn wir schon drin sind?
Dann steigen wir um in die U-Bahn.
Genau, wenn es brennt, dann steigen wir einfach um.